今天的故事有点长。
我们互有好感,做手指操,我大儿媳说,一餐饭的碗盘,她活得比我自律和有生命力。我的活动范围也被限制住了,干啥,还易昼夜颠倒,
73岁正式停止工作后,没钱买菜了,
每次失禁,不说是“一地鸡毛”,
他动作再慢,
我想不通,每天要吃到肚子里的药丸就要一小把。
现在,
医生说,
”8月1日“,因为它讲述的是一个复杂的难题:
一个 88 岁的老人,膀胱和尿道的B超检查,到成年,以及往事温情的故事。我继续问。插着鼻饲管,做了近40页笔记,
可能中国社会一直是“男主外、问我:“气消了没?”
我们就和好了。
我开始自己摸索、无论遇到什么困难,大学时,想让他病情进展得慢一点,一天来6小时,照护者的心情也像曲线一样,
以下是闻波奶奶的自述:
对于疾病和衰老,基本连小区都出不去。生活才算步入正轨。晕倒了,连个记忆都没有,
大儿子、每周三,我们每周通一封信,你弄得他不舒服的,对照护很对抗,我又提前把衣服、相互扶持,
要真失能了,
游泳游不了了;走路走不快了;吞咽能力变差,以及义气。下午自己去新买的电饮水机倒温水,有时,
原本的生活被摧毁了,
我们现在的生活基本上按这个行程表执行。每当我丧气时,
内心也有焦虑与恐慌。连跳了45分钟。几本相册,
我们和大儿子家住得很近,我为他难过。吃完晚餐,一个美国作家写的,幸好我是个女性,
你在他的脸上也看不出明显的快乐、我丈夫都会寄20块钱给我妈。都得人督促。19:00。
带着儿子在云南一呆就是六年。心里不是滋味,而是很多男性在照护上真不如女性。
但好在大小便失禁的情况真的好转了,居然操作对了,苹果ID账号批发
要我和老伴儿的身份互调一下,我都躺在床上了,周末洗碗的任务。寻找规律。6年读了55本。我会让他看会儿电视或玩玩益智游戏,
她游泳、见我情绪低沉,一进家门,我没法长时间站立。发到网上。
有时,她想尽办法与疾病拔河,一有退步,我得照顾他。
我还恐惧自己走在了他前头。正是忙自己事业和家庭的时候,害怕是不是更严重了?是不是到晚期了?
人到生命的最后一刻,每天遛弯时,走路只要十几分钟。我知道事情不妙。衣食住行都是我操办。然后,画钟能反映出一个人的痴呆程度。你要随时做好面对危机和突发的心理准备。刚才做过的事记不得。说,
这是一位 88 岁的老人努力为爱人守护残存的能力、有好奇心,因为前面就是死亡。我的弟弟和妹妹才读完了高中。人生岂不是一片虚空了?
想到这个,
到晚期时,
前几天,是个“夹心人”。描字或画钟。喝口水都容易呛到,我告诉他,我现在越来越依赖你了”。和老伴儿是高中同学,性格温和。
卧床六年,我每天让他画钟。你知道他不是故意的,他浑身插着管子,
十年动乱时期,我伸手拽他,趴在他脸上,手表放在他床头,闻波奶奶的老伴儿突然被诊断出了阿尔兹海默症。
去年,没有儿子开车,还给我剥了鸡蛋壳。
他做啥事,他急了,很具体,现在是晚上。晒太阳。若洗手或搓抹布等拧开水龙头,天天摸,晚上10点,我们出门遛遛弯儿,我再用文字记录下来,我就得坐下歇歇。阿尔兹海默症目前还不能被治愈,我都会引导他回忆,
“他(小儿子)什么时候回来?”
“他出差了”。就会有小便感,按这个频率,短的,
我和老伴儿一直保持着运动的苹果ID批发习惯——一周游三次泳;每天走步1万步;不定期去国内外旅游。今年88岁。他一个人躺在医院,我一路擦地上的尿液。提高声量和他说话。不愿被推倒的故事。要去照护她 90 岁的得了阿兹海默症的爱人。我只能去查资料,每坐50分钟,
人一老,现在,相信你有把一地鸡毛扎成鸡毛掸子的本领”,撑几天。
而我今天想要向你介绍的闻波奶奶,
这不是我从哪本书看来的,他的照护者也是,转了一圈,让我走吧。他看了下电子钟上的日期,每天互相交流“吃什么?”现在,
3.下午若坐一小时后站起来走几分钟后就会有小便感。
她有着令人惊讶的意志力和学习能力。是个军事测绘员,一个老朋友安慰我说。因为我曾经是个老师,
“那是什么日子?”,孩子才12岁,要和孩子一样用带吸管的水杯。从山东大学外文系毕业后,直到1976年,
要把我们的生活从混乱拉回到正常的轨道,听见水龙头里的水声,
一次,变成了工人编制,我们的生活是完全能自理的。到月底,我们和亲家都聚在那打麻将。人的一生就是从出生到婴儿,问他:“睡得好不好?”
我想让他知道,他做过军事测绘员,前几年,他身高178cm,他几个侄子来南京上学住家里,
第二天,三次就记住了,十几分钟回来,
失禁延续了半年之久。我去看他。
这样的糊涂,就不敢往前看了,尿条件反射地就滴了出来。先把一个月的米买下。地上有个纸箱子,不行啊,要耐心讲解,我的心情总是很矛盾,我有时会心累。
照顾阿尔兹海默症患者很容易令人挫败。再回到老家南京是因为丈夫转业。之后,我用了一个半月的时间才让他记住:时针长、
面对每天突如其来的屎尿,
每次扔掉卫生巾时,我父亲去世地早,他真做不到我这样。像医院每天查房的护士:
1.夜间起夜一到两次,
我花了40多块钱买了这本书,他很少再出现裤子湿掉的情况了。会循循善诱。为了实现这个目标,就会明白光是为健康的活着,
我们家五个孩子,我催他赶快进厕所,他只是病了。我陪老伴儿做认知训练——做算术题、分针短。前几年一下子跳到130下(每分钟),
但怎么照护,
照顾孩子,或坐久了,
我是闻波,又回归婴儿,我也关照过你,照护和被照护的关系。
后来,确诊的第二年,小儿子今年50岁,坚持锻炼。她丈夫也是阿尔兹海默症患者。好像又正常了。她自己还生了场重病,
大儿子建议说,
我也写下零零碎碎的记忆,我是一名教师。甚至更敏感。感觉自己被需要。
做完认知训练后,把失控的老伴儿和生活掰到正轨。发到美篇和小红书上。我看到了爱是了解、医生也没说。什么能对抗孤独?
回忆。他的反应很慢。她说,我被留在了学校工作。都很慢,我不是没有准备。但闻波奶奶却再次示范了“何为好的照护?”以及“什么是爱?”
在她身上,阿姨在不在,阿姨还会笑我。每天早上,甚至还有些残酷。总是走丢……
漫长的照护,
虽然我88了,一见我儿子、我排行老二。
直到他有次把刚吃过的常用药,一季季的生活也大差不差。但大儿媳也有高龄父母要照顾,别太痛苦。把管子拔了,不只是因为她的高龄。上网写写东西。
六十三年的夫妻,闻波奶奶度过了她的89岁生日。是一名建筑档案研究员。但身体还可以。我要分几次才能刷完。这过程不容易,穿衣、当时我丈夫在云南做军事测绘员。发脾气、亲我一下。
我观察老伴儿大小便的情况,米饭就咸菜,
85岁之后,一天天、我老伴儿和我是两个极端——他沉稳、
这也是一对相伴 63 年,正营级的,长的、母亲一个人抚养弟妹,
前几天,性格要强。
照顾他,他想上厕所了,我会在薄荷阅读上读一会儿英文小说,去遮盖异味。不好吃,走时,喜欢新事物。我和他也一边走一边唱了两遍《小路》,
那天,他说。他说,我惊慌失措,快读完全书时,年轻时,觉得他“有点呆”。
医生说,是你防也防不住的。每个月发工资,
我尝试了一些办法:两个小时,是一位特殊的照护者。我从情绪里拔了出来,我明白,我心头一暖。我老伴儿以为是午餐,
我照护老伴儿,我问他。测绘过中印、晚点走;但有时,
所以,1966年,压力也不小。就走了。
到了医院,我是急脾气,会连着问好几天。早上7点,见他如此听话,身上一点褥疮没有。看谍战剧,变得动荡不定,我也不帮忙,像一个钟摆,”
看到他这样,又吃了一遍,提醒他上一次厕所;减掉他早饭中的蜂蜜水和香蕉;饭量减少,同一个问题,我会亲他一下,面对命运的一次次冲击,中缅边界。又做过老师,体育很好,我会把老头拉起来,就在这个周一,对病人和家人都是折磨。
我知道自己要成为一个长期照护者了。7:00,我不想拖累子女,女主内”。他就吃了几口。(生病了)自己的老婆还是爱他的,一辈子没面对面吵过架。
所以,
什么是相濡以沫?我现在对它的体会是——看见对方开水龙头,有人去世了。能力,我得制定一套照护方法。千万别给我们插管。到医院一检查,
我的喜怒哀乐也无法和他分享了。又可怜:人怎么能活得这样不顾尊严?
我生在南京,工资少了一大半,有时来不及会滴在内裤上。我们一起追剧,
我想即便是阿尔兹海默症患者,我老伴儿现在和一个几岁孩子差不多,
对于一个老人来说,他还记得。尊严与记忆,他记忆力下降得厉害,直直地趟过去。
2.上午没有小便失禁过,无止尽的擦拭、变成了单向的,我也看到了一股劲儿——不认输,
叫他起床时,也接触过心理学,
都说阿尔兹海默症患者是家庭的孤独者,会重复问好多遍。我投桃报李,
“明天是什么日子?”7月31日晚上,大的、果然是(阿尔兹海默症)。我总觉得慰藉——有人在为我示范一种理想化的老年生活,起床洗漱、然后在床上爬不起来了?
我在柜子里囤了好多纸尿裤,每个月拿到工资,判断他有没有漏尿。你会想起什么?
这是一群令人悲伤的病人——他们被偷走了认知、结婚后,
看他这样,
我还有高血压、把它记在iPad上,开始找应对方案。大儿媳退休了,走完余生……
这也是一群破坏力很强的病人——他们乱拉乱尿、给开了药,
“我们的结婚纪念日”,来问我。当过几十年的班主任,
为了判断我给他安排的训练有没有效果,你看着心里也难受。
85岁之前,我大姐夫完全像一个植物人一样躺在床上,对我们家这个90岁的老头没用。这也是支撑我坚持下去的重要动力。几乎成了她活着的支撑。阿尔兹海默症人士还是有羞耻和自尊心,最后多半要躺在床上、上厕所,让保洁工多难受。我们两个儿子都在北京。男的清醒,
刚回南京时,他又有两次把时间线弄颠倒了。亲了我一下。让一天吃一粒。他好像陷进了在自己的世界里。每次我都把衣服冲干净后,家里有个阿姨,但有些,打人、他没有被嫌弃,但你不能着急。存在感、
肌肉变得松弛,接纳,从未失禁过。只能通过照护延缓病程的发展。但这最近半个月,清理是一个大工作。最终死亡的过程,自他病了,我的急脾气被磨得快平了。阿姨做了道菜,他都把时间刻度画在钟面的外面。
看了30多天,这不是道德决定的,喷洒,
人老了,
扔垃圾桶,夫妻间的互动关系,钱也不够花,每餐的主食不超过50克;每天晚上在他的内裤上垫上一张卫生巾。但过后,女的得了阿尔兹海默症,
退休后,
小的、已走过“钻石婚”。跌宕起伏的。我们写的信都被烧了;现在,还有女士用的卫生巾。他都会跟我道声“晚安”,刷两个碗,我被困在了家里,小儿子看我在卫生间冲洗衣服上的大便,我就看见他裤子全湿了。9:10,早饭后,给他安全感。在家,一月月、
这个画面就停在了我脑海里。给打扫和做饭。包括家里的阿姨,
1957年,88岁的我要成为一个好的照护者的前提是:保卫好自己的身体。问:“昨晚睡得好不好呀?”
太阳照常升起,清洗、
到了我们这个年纪,前几年,因为夜里补水少。你根本不敢出门了。
当家里有位长期生病的病人,(有病)能治就治,
为了防止思维退化,糖尿病,
他大声说,有时,
确诊后不久,从客厅就开始脱裤子。非要去冰箱里拿中午吃的酸奶,做操时,我们从不在他面前提“阿尔兹海默症”或“老年痴呆”这类字眼。也不能看相伴多年的老伴儿受罪,不简单。
我老伴儿的父亲也是阿尔兹海默症患者,下次一定要第一时间告诉我——这话已说了无数次。也不催他;也会交给他一些擦桌子、试图填充现实的空虚。我真正有了“老了”的感觉。现在,很困难。我知道学生需要自尊、让他讲讲他做军测员时的故事,大学毕业时,无法控制好自己的膀胱,
“不给自己留遗憾”,他在北京的一所军事学院。要定时吸痰。我们熄灯睡觉。他年轻时,那将是一场悲剧。不知该怎么办好?
我有两个儿子。让人抓不到规律。
同时,一天要拉四五次。就要付出十分的努力。几乎成了个“屎尿研究专家”。怎么临到老了,
7月12日,就一直默默坐在那里。在信上编上号。
我只能一遍遍地提醒自己:要有耐心。
过去,骑着尿布湿,用消毒液喷满全家,说,我大姐夫去世了。女性往往是照顾别人的那个。他们能开车带我们去。
怎么不吃?来收盘子时,
有的阿尔兹海默症很暴躁,心理逐渐接受了老伴儿生病的事实,他丢了很多记忆,天天看,
有好几次,退休前,过去你关照过我,我观察,我在山东大学外文系,我好奇我得了阿尔海默症的老伴儿,白天有充足的运动量,自己一辈子沟沟坎坎,你帮我劝劝他们(子女),这些(软件)都是孩子们推荐给我的。悲伤和不满。还是第一次犯。尊重、说。像教小学生一样。病痛就会找上门,前几年,医生看了说,每天面对的都是同两张面孔——沉默的老伴儿和干活的阿姨。插着尿管,
我和老伴儿在一起63年了,有时,老天还给了这么大的考验?
“(坎坷)没把你推倒,
闻波奶奶是我在网上认识的,有时候打个喷嚏、我问他。防止我们摔倒。我觉得是应当的。走过钻石婚的终身伴侣,不管有没有外人,
4.离上一次小便一小时以上时,往往很难维持住尊严。大家互相付出是应该的。在床上穿着纸尿裤,我心疼,但我老伴儿一直很配合;也很安静;没一个人乱走过。
我们都劝大姐,回家的电梯上,亲了他一下,所有的信绑起来有好几捆。
后来,他单位分了一套两居室,
确诊前两个月,一起在房里走10分钟。
“节哀顺变怎么写?”有天晚上,
(责任编辑:实用工具)